13 ТИПОВА ЉУДИ У КЛУБОВИМА

Kakve ljude kriju neonke u klubovima? Ako ne izlazite često i nemate pojma kakvi su ljudi u klubovima, ovo je za vas. Ako izlazite, prepoznaćete svoje društvo.

1. FOSILI
Oni služe kao istorijski dokument svog vremena i mladosti, koja se odigrala '80-ih. Muškog pola su i tada kada su mogli da imaju seks tri puta nedeljno nisu imali para da izlaze. Sada to nadoknađuju tako što izlaze svaku noć i uvek ih možete videti kako se smeškaju iz nekog mega separea. Klubovi služe da se opravda njihova egzistencija, da se ugrozi njihova egzistencija, da se ne produži njihova egzistencija, jer decu ne mogu da naprave. Sanjaju o poštenoj devojci koja se ne vuče po klubovima. Da bi izdržali ostajanje do tri u klubu i odlazak u "Užice" do pet, koriste kokain a piju red bul i viski.

2. POTOMCI DEVEDESETIH
Kao što su njihovi roditelji, članovi Zemuskog klana, šverceri cigara, sponzoruše, pevačice ili ratni zločinci, u svojim danima izlazili u "Nanu", tako oni izlaze, samo ne u "Nanu" jer tamo izlaze oni koji devedesetih nisu mogli. Predstavljaju se prezimenom i mahom idu u "Ruđer" pa na "FEFA" faks. Izgledaju kao čudna mešavina njihovih tata i mama pre plastičnih operacija i oblače se kao Seka. Srešćete ih u loži na koncertu Ace Lukasa ili na svirci Dženana u Magacinu.

3. SPORTISTI
Najbolji dokaz da su Srbi od čelika su oni. Piju, puše i šmrču a onda dva dana kasnije dobiju medalju, osim naravno ako nisu fudbaleri. Ako jesu, kod šmrkanja se završava sve. Devojaka nema oko njih, jer već znaju da im se može, a refleksno uzimaju vodu u ruke ako se pojavi neki blic u okolini. Ako su fudbaleri, biće obučeni u "Dolce&Gabbana" od glave do pete i vrištaće ako im neko pipne friziru u koju su uložili toliko truda, rada, ljubavi i gela.

4. PROPALE SPONZORUŠE
To su one "milf" tete sa kilo kolagena i silikona koje nisu uspele da se udaju. Deo njih, već u svojoj trideset petoj ili više, iskreno veruje da je udaja moguća, a deo njih se prešaltovao u UPS (urbana propala sponzoruša). Neke su uspele da vode neku emisiju ili da otvore butik, pa se zovu samostalne uspešne žene. Iskreno mrze klinke koje su replika njih pre dvadeset godina jer one još imaju šansu da se udaju.

5. SPONZORUŠE
U klubovima ćete uglavnom sresti sponzoruše morone koje misle da će neko da ih oženi zbog bataka, ne kapirajući da niko ne ženi splavarku. Ima tu i jedna pametna, koja je došla sa dečkom kog je upoznala preko druga pre pet godina od kad su u srećnoj vezi.

6. STRANCI
U klubovima možete naleteti na dva tipa stranaca. Dođoši su oni koje ćete videti da bleje za šankom i začuđeno gledaju u klub jer su čuli da su Srbi siromašni. Njima ništa pod milim bogom nije jasno i cirkaju neki koktelčić. Drugi tip stranaca su kobojagi stranci. Mahom su Žabari koji u Srbiji žive oko deset godina, tečno pričaju srpski i nikom nije jasno odakle oni ovde. Njima je u Srbiji lepo jer im egzotično ime obezbeđuje porcije mlade srpske prsate piletine a i sve je mnogo jeftinije. Kada ih upitate što koji k*** odoše iz Italije ili odakle već, nespretnim srpskim, koji zapravo sjajno pričaju, reći će samo "Ja voli Srbijaaaa!".

7. BOSANCI I CRNOGORCI
Nikako da se reše akcenta, a ovde žive ceo život. Beograd njima obećana zemlja, a grb im je "LV". kad su "raja" dobri su, ako nisu onda su namršteni skotovi koji zagorčavaju život dugonogim klinkama koje su došle da vide svog frajera ili da popiju tugu za frajerom. Omiljena krilatica im je "Đes' mala, aaa što si ljeeepa" na šta im klinke odgovaraju najgorim psovkama. Onda oni prokomentarišu nešto tipa kako kod njih u Crnoj Gori nema da žensko čeljade tako psuju. Dobar deo njih je ujedno i obezbeđenje kluba.

8. DUGONOGE KLINKE
Devojke od 15 do 22 godine kojima su od radijuma sise narasle i idu po klubovima bez neke očigledne namere. One su još oduševljene veličinom grudnog koša pa su izašle samo da pokažu sebi i drugima kako su velike i da se razvale od đus vodke. Deo njih će evolurati u pristojnu decu, deo u sponzoruše, deo u zavisnike od koke.

9. MANEKENKE
Služe kao ukras separea. Ko ima najviše manekenki, taj je najveći baja. Izađu one, sednu i cirkaju vodu, prekrštaju noge i odu kući. Nisu nimalo glupe i ne znaju ni same šta će sa tim luzerima tu. Uglavnom su za tri glave više od likova sa kojima su došle.

10. DEBELE DRUGARICE
One postoje, po jedna, u svakom društvu dobrih cica. Služe da hejtuju drugarice i da im govore da izgledaju kao drolje ili da je lik koji je startuje luzerčina. Svaki pametan frajer zna da se uvek prilazi njoj, jer ako ih ona odobri, a najlakše će da ih odobri, ima prođu kod dobrih riba tj. debelinih drugarica. Uvek se oblače u crno i izbacuju sise, jer kad su već debele sigurno imaju sise.

11. ŠUTNUTI
To su oni-one koji sede što bliže muzici i vrište tekstove lucidnih ljubavnih pesama. Oni pate za neki nesrećnim slučajem sa kojim u glavnom nisu razmenili pet reči i sad traže utehu na dnu čaše. Ovakav scenario zavšava se ili povraćanjem, ili ležanjem ispred kluba dok društvo pokušava da ih ugura u taksi, ili u krevetu nekog debila za kojim će patiti sledećeg vikenda.
12. ZVEZDE
One su se zabole u separe, javili paparacima da će se pojaviti jer će im sad izaći CD ili su se vratili sa uspešne stodnevne muže krava u nekom rijaliti šouu. Sede tako i mršte se, puće usta i izazivaju pažnju celog kluba. Eventualno se slikaju sa nekim jadnicima kojima će to sad biti doživotna profil slika sa caption-om "Ja i Seka " , "Ja i Brena" , "Ja i Aca u Trokaderu". Najuspešniji nisu oni, već oni koji imaju separe pored njih - oni sad na miru mogu da umru jer će im zavideti ceo grad.

13. PRERUŠENE SNAJKE

Obično se preruše u samosvesnu žensku osobu koja ima dugačak jezik, odgovara svima i svim silama se trudi da ne ostavi utisak sponzoruse. A u stvari jeste. To se kasnije, izvan mraka disko kluba, primeti. Ali kasno... Obično se bave modnim dizajnom, novinarstvom, voditeljice su, ali puštaju i muziku (ali tu uvek pored mora da stoji neko ko stvarno to zna da radi - a zašto je tu? jer mu se svidja kriptosnajka udavaca sponzorusa).

Autor teksta nepoznat

Priredio

Миливој Анђелковић

http://www.amika.rs/

РОБИН ХУД НА СРПСКИ НАЧИН

Карикатура Душана Петричића са насловне стране "Политике" у недељу, 14. децембра 2014.

OD KAD SAM POSTALA MUŠKO...

KAKO SAM SE ODREKLA FEMINIZMA od
GEORGE THE MYSOGINIST

jazz. - Mar 29, 2004 23:16 (*.ica.net)
(preneto u celosti i iza ledja cenzorima) 

'Draga Gloria,
Od kad sam postao George i nabacio masu misica, preko noci takoreci, nastupilo je vreme neverovatnih promena. 

Izrasla su mi i muda i sad tek razumem zasto ih muskarci stalno ceskaju. Uopste ne svrbe, nego im je milo da pipaju nesto mekano. Iz ove perspektive izgleda mi neverovatno da, dok sam bio ti, nisam non-stop stiskao one lepe mekane sise koje su mi bile odmah ispod nosa. I jos sam to mogao da radim obema rukama. Sise su otisle, i muda ti jedva stanu u pola sake, al' ajde. U svakoj prilici kad me neko iznervira a to mi se redovno desava, kazu hoce to od testosterona, ja samo rasirim noge, isturim pelvis i uhvatim se za prepone pa zapretim necim nesuvislim i majmunskim. Jos uvek vezbam, ali mislim da imam talenta. Kad je to apsolutno neprilicno (ili postoji mogucnost da zavrsis u zatvoru) onda se okrenes jeftinim metaforama i izvredjas ih na mrtvo ime. Povrh svega, sad kad su mi ostala samo muda, imam uzasan strah od kastracije. U bilo kakvom obliku. Ne mogu da prezalim svoje sise, ali da mi i muda odu...to ne bih preziveo. 

Sve vreme razmisljam o seksu. I zenama. Jedno bez drugog ne ide. Znam da jos uvek postoji problem globalnog terorizma i da deca umiru od gladi, takse ubiru k'o harach, gomila Nobelovih nagrada lezi nepokupljena, a ja bih trebao da resavam sve te probleme ili bar pricam o njima vasceli dan, kako i prilici pravom muskarcu, ali kazem ti, ja sam bio zena i sad mi tek nista nije jasno. I moj Dixie dole medju nogama (znas da sam ja bio southern belle, to je moj homage tebi, darling) samo otezava situaciju. Osim sto mi tri cetvrt budnog stanja ode na razmisljanje o seksu, erekcija je kazna Bozija. Izlazem ja tako o metafizici nekim zgodnim studentkinjama, koje nisu rec ukapirale, sto je normalno, zene su, i Big E iskoci. Ja im okrenem ledja i nesto zvrljam po tabli, ali kako sam svestran, pravi renesansni tip, ispod krede se ukaze zanosna Boginja plodnosti. Osecam im poglede na ledjima, na dupetu da budem precizniji (muskarci tek imaju sesto culo, da, bas tako, zove se Big S.E.X. Sve u muskom lingu ima prefiks 'Big'), ispred mene ona moja Demetra/Afrodita i utom zazvoni kraj casa. Ja se na brzinu pokupim i pravo u WC.
Dalje, postoji i problem odgovornosti. Dok sam bio Gloria sve je to imalo smisla, zene su odgovorne. Kao George, ja uopste ne razumem STA je odgovornost, ali je svi od mene ocekuju pa sam tako postao (Big) Improvizator. Opis posla se sastoji uglavnom od bezocnog laganja i tapsanja po ramenu, ali to i svi drugi rade a jedino sto mi od toga moze porasti je Dixie (daj Boze!) tj. moze mi se desiti da poverujem sam sebi. 

Lista zalbi je poduza da budem iskren. Nisam se ni dotakao performansa i smrtne kazne impotencije, kriza po godinama i decenijama...Gloria, ti si za sve kriva! Da si postala domacica, plankton drustva koji hrani kitove i sitne ribe, obnavlja se sam od sebe i jos je uvek sveze opran i lepo mirise, a najbolji je kad dolazi iz neke egzoticne zemlje gde ne pricaju sprski, ja bih sada bio srecan i ne bi mi trebao jebeni testosteron da me sprecava da postanem zena! Menjam muda za moje sise!!'

ljubavnica majakovskog - Mar 30, 2004 18:48 (*.com.au)
Aplauz!
Vrlo umjesno. Ovo bi moglo da se uvede kao posebno poglavlje u Rasberry Revolution manifestu. Sta mislite, jazz?
A ja sam, draga moja u poslednje vrijeme grof od Starkendorff-a, a ne bi trebalo tako da se osjecam. Moram da vam se pozalim. Naime:
Jednom nedavnom prilikom kad je izvjesna osoba uvrijedila mog prijatelja, zamalo je doslo do krvoprolica. Ja sam doticnoj povukla rub sesira na dole u znak protesta, a ona je mene scepala medju noge, cvrso stisla i gledala u oci preteci.Sva sreca pa mi tu nije stajao nikakav Dixie inace... I sve to na sred plesnog podijuma. No, moja se grofovska persona nije dala zbuniti, vec je uzela drugu ruku doticne, savila joj je za ledja i pocela plesati tango. Kako drukcije jedna kontesa da se odbrani, a vec sam se bila hvatila za sablju i skoro je napola izvukla. Onda se sjetih da ne izlazim na dvoboj s zenama, pa bile one dame ili ne.
Eto, draga jazz i to me sad kopka pomalo. Jer zasto ne na dvoboj sa zenama? oh, boze, ja se zalazem protiv deskriminacije i zapostavljanja zene u drustvu, a pogledajte sta sam ja ucinila. Prateci patrijarhalni nacin prezira, odbila sam mogucnost sukoba za zenom.
Eto, mozda sam se i ja odrekla feminizma u tom trenu. Kako sad da joj povratim cast u ime svih nas koje smo vrijedne, pored svih drugih prava i to casno pravo dvoboja?
Grli Vas kontesa.

jazz. - Mar 30, 2004 23:36 (*.ica.net)
Draga konteso, mislim da Vam necu biti od pomoci po pitanju casnih dvoboja. Vrlo sam nenasilna dok sam cool. Kad prokljucam, onda zastupam samo egzekucije tj. ubistva. I sve je to feminizam. Ali moguce je da George ima drugacije misljenje. Koje, naravno, nije uopste bitno :)

Bilo nekad na SerbianCafe.com...